墙纸

　　每当这时候，淡淡的忧愁拨开了我的心房，我在里面翻腾着，寻找某段记忆，那段记忆已经积了灰，像一张皱巴巴的墙纸，抚摸的边角已经焦黄不堪，这样不起眼的一张纸却让我难以忘却，于是我的视线渐渐浮现出那段记忆。

　　那是一段往事。发生在我无忧无虑的孩童时期的往事。

　　那时正值八岁，由于没有学业的紧张，没有父母的管制，天真玩闹的童心被无限打开。

　　每到休息日，我总会随着父母去拜访一位亲戚家，虽然不在同一小区，但小区的名字别无二致，何故于此我也不以为然，我前来此的目的，当然不是为了对其名字一探究竟。只因我的假日玩伴都在此聚集。

　　而聚集的时间，也是不约而同的夜晚，我们一起玩过许多的游戏，还有印象的，如抓幽灵啦捉迷藏啦波波秀啦，玩法无奇不有，总之十分快乐，向往。

　　可那天休息日与以往不同，我并没有同父母前来——因为是正午，父母工作缠身，所以我是独自前来。

　　原以为大家还会照常不误的出现，那时的我，天真的以为作为朋友，大家之间一定有一种心灵感应，既然我已来到这里，或许他们正在来的路上。

　　但正午的阳光开始愈发耀眼，我的玩伴没有一点儿动静。我不知道时间过了多久，我独自一人站在小区的公园里，许是寂静的原由，我聆听着夏风从一面吹向另一面，眼望树叶从空中落到地上，聆听时不时的鸟叫和蝉鸣——像是毫无默契的钢琴和架子鼓。我洞悉着周遭变化的一切，却忘记时间作为实感也随变化流逝——这是我第一次尝到孤独的味道，在我八岁那年。

　　我的失望积满了，我感觉我付出了什么却得不到想要的回应，便下定决心一走了之。于是转过身——我的某段记忆开始浮现……

　　我转过身，不远处一位素不相识的女孩小跑过来，站在我的面前。

　　“你是一个人吗？”

　　一次意外的出现和一句极为普通的话。这就是深深烙印在我心底的故事开篇。

　　因为时间的流逝，我已记不清她的面容。但她是美的，像平原上的一抹夕阳，柔和的红橙色恰如其分的映照在平原的每个角落，平静而安宁，随后这地上的一切都在日光的包裹中缓缓融化，不由分说般化成一抹红橙色夕阳的一部分——她的美大概就是这么一种感觉。

　　我的孤独感霎时间消失得无影无踪，两颗寂寞的心，此刻连在一起。我们像是注定般相处得很好，我感受到了前所未有的快乐，毕竟和一位顶漂亮的女孩单独相处，八岁的我的内心不时荡漾起一种飘飘然的快意，让我为之悸动。

　　一抹红橙色的夕阳。

　　后来我得知，即使她住在这个小区里，但她是没有玩伴的，原因好像是因为她是女孩子——那时候孩童之间的男女分化比较苛刻，几乎不一块儿玩。

　　于是，为了这个新交的朋友，在夜晚来临的时候，我执意要将她带上，加入我们这个“大家庭”中。大家没说什么，带就带吧，没想到她在集体中融入得很好，很快便跟大家熟络了起来。

　　可我却开心不起来，一阵惆胀莫名涌上心头，我感觉我和她的关系好像不如最初那般亲密，但我不能做什么，只好默默排遣悲伤。

　　之后的日子里，我偶尔还是会正午前去那个小区，这个时候，我总会遇到她，仅她一人。而她似乎看透了我的内心，她问我是不是做了什么让我不开心的事。小时候的自己不会憋着什么，于是我将心肠一吐为快，她竟伤感起来，说着对不起我，是我把她带进朋友圈却冷落了我。可我并没有责怪她的意思，看见她的眼眶开始湿润，我彻底的慌了，连忙安慰她，让她不要多想，那时我不明白我究竟怀揣着怎样一种心情面对她。我只明白，有一种不可言说的矛盾在我心里打了结。

　　记得安慰了好一阵，她的心情终于有所好转。二人心扉的敞开，让我跟她的关系甚至比最初更加亲密。而我，不仅是夜晚会来乍到，正午也成了我的“打卡”时间。

　　我们一起度过了一段十分幸福的时光。

　　小时候的我们，总以为两个人一旦交往，那么一生都不会分离，那时候的相处，都是真心换真心。

　　一天夜晚，我照常来这里玩耍，和玩伴们一起，和她一起。

　　不知怎的，由于打打闹闹，昏黄的路灯照不亮整片公园，她受伤了，哭的很伤心，大家的心跳都不禁停了半拍。后来她的姥姥来寻她，我不停的道歉，她的姥姥训了我们两三句便没再说什么。

　　即使是很轻的训斥，作为我，好像犯了无法原谅的错误，独自一人被理所应当的甩进漆黑的无底洞，永远下坠不止。或许我不该带她走进这个“大家庭”，或许我不该与她玩耍，或许那天我不该因为她停下要走的脚步。

　　汹涌的自责感瞬间袭满了整颗心，我的喉头被什么塞住，任何话都说不出。看着她被泪水打湿的脸颊，我开始往后退，慢慢与她拉开距离，但目光一直停留在她的身上，我看着她流着泪回了家。那一刻我似乎获得了某种隐忍的能力，我忍住了哽咽，让乱作一团的脑袋变得空白，再次聆听夏风，眼望落叶。

　　以后的日子里，那个小区的正午不再有我的身影，我不知道她还在不在那里，可能在那里独自一人，像当初孤寂的我一样。

　　但我不敢面对她，我失去了所有勇气。

　　我开始刻意避及她，甚至不再走进那个公园。我以为这是一种发泄悲伤的方式，不见面的日子，悲伤却愈发扩大，任凭怎样都无法根除。

　　可我失去了所有勇气。

　　后来的一天，世界被白雪覆盖——新年已经愈发接近了。我不得不随父母前去拜访亲戚，于是再次踏足那个小区。

　　由于大人之间的谈话，我感到索然无味，便独自一人到公园游荡。以往的孤独感渐渐袭来，这大概是对我的惩罚吧。

　　我的口中呼着雾气，脚踏着一层积雪沙沙作响，身体愈发冷了。

　　我想着回到亲戚家里，于是转身——她正看着我。

　　最初的相遇在寒冷的冬日重演，时隔许久再次凝望她的脸——红扑扑的双颊生出别样的韵味，仍旧如夏日那般美丽。

　　她问我怎么这么长时间没来这里。我左顾右盼，不敢迎上她的目光，支支吾吾不知作何回答，她等待着我的回应，我只好说出没有时间去应付。她听后，怔了几秒，还想问我什么，我急忙说家中大人在等我，我要回去了。她像是要说什么，终究没有说出口，只是说了句好吧。

　　回去后，或许是屋内的暖气使我的身体急剧升温，我的心怦怦跳，兴奋？紧张？激动？不安？复杂的情绪揉成一团在我心中作祟。我不知道出门后怎么面对她，我感觉她一定在外等我，我觉得我应该面对她。

　　可我失去了所有勇气。

　　于是掐准时机，在父母出门的同时，紧随其后。

　　门外，她果然在那里，见我出来后，急忙追问我什么时候来找她玩。我说不知道。她看向停在旁边的车，问我现在是不是要走，我点点头。她没再说什么，我没有看她，匆匆上了车。

　　这时，因为车窗的隔阂，懦弱的我终于敢迎接她的目光。隔着车窗，车缓缓离开，她的目光正看向车窗，而我正看向她，那眼神中溢出的情感复杂又温柔，失落又委屈。我与她的距离随着汽车的移动越来越远，目光却牵定不移。

　　直至不再有她的身影，我的口中好像吐出来一块石头，这块石头含在我的腹中太久，不分昼夜折磨我。那石头像有什么告诉我，轻声低语道出我不愿听到的话：“或许再难与她相见”。

　　我深吸一口气，而后小心翼翼的呼出，车内大人们杂乱的交谈声在我这里竟多了几分感伤，我将面庞撇过无人在意的角落，此刻我却没有如释重负的感叹，我的视线模糊了。

　　此后再未与她相见。

　　到初二的暑假，我再次回来这里，还是未变的小区，所有的模样都如记忆中一般。只是缺少了玩伴，缺少了她。

　　那天是夏夜，公园里搭了一个棚子，像是在演什么戏曲，吸引了不少人，我正巧无聊，站在较远的位置无所事事的看戏。

　　看得脖子发酸，头微扬，无意间瞥见走梯上站着一位姑娘，正穿着白色无袖长裙，披散着长发，手肘靠在栏杆上，手掌托着下巴，观赏戏曲——也是一个无所事事的人？

　　我正想着，不知不觉便望她望得出神，她低眸注意到了我。记忆中的某根弦被拨动。

　　一抹橙红色的夕阳。

　　我看着她，她看着我。黑夜中，我们分不清彼此的五官，却出神的望着对方，像有什么吸引着我们。

　　夏夜的温度骤变般在我身上攀爬，不远处的敲鼓声拉胡声以及忽高忽低的叫好声渐渐漫向遥远的方向，耳边唯有心脏的跳动时刻提醒我，我仍在现实世界这边，面对作为现实性存在的女孩。

　　我决定上前去找她，为什么要这样做，我也说不清，但我觉得，如果我不迈出这步，我将不再迈向任何地方。

　　就在这时，父亲喊我该回家了。所有的所有在这一瞬被拉近，而那红橙色的夕阳归于模糊。我的思绪不得已被打断，收回了前进的脚步，闷头走出小区。脚腕似乎拖着沉重的什么使我寸步难行，我开始幻想与她重逢后的场景，一句好久不见，一句谢谢你还记得我，仿佛回到小时候相遇的那个正午；我开始幻想不久的将来那些未曾弥补的总会填满；我开始幻想兴许作为爱人厮守终生也未尝不可。

　　抱着这样的幻想，我决定孤注一掷，我想知道那一抹夕阳永远照耀在我心底。

　　但当我再次看向那个位置时，她已不在那里。

　　一瞬间，一股酸楚冲向我的鼻腔，让我尝遍了全世界所有的哀愁，心田像即将干涸的小溪，不再流动。该怎么诉说心肠呢？我不再转身，她也不在那里。

　　而那位姑娘是不是儿时的那位女孩，我一生都不会明白。

　　我轻抚着这段挥之不去的记忆，如褶皱的墙纸一般，泪水落在我心头一遍又一遍。

　　我想，人这一生，就是在不停的相遇和离别中流逝，在那个时间里，总会生出不舍和懊悔让我们牵思不断，而人生要教会我们的，就是在悲痛的心绪下消化过去的种种遗憾，即使那已经成为生命的烙印。

　　我不知道为什么会想起这些。我感觉好难过。