从来没有彻彻底底地闲过这么长时间，没有干一点点正事儿，撒了不知道多少弥天大谎，虽然没有伤害过除了自己之外的任何人，可这种感觉一点都不充实，每天躺在床上刷手机到麻木，然后睡觉到天昏地暗，再次醒来也不知道饥饿的感觉，但就是不安稳，明明没有被人催促上班，就是很不喜欢这种空虚地感觉。

多次强迫自己打开电脑，想要靠写作为生，可在尚未清醒时的灵感早就已经忘记了，每每打开一篇空白文档都不知道要敲出来什么，打开又合上的动作重复了很多次，最终一周也写不出来一百字，这一年的时间里，闲了260天，什么有意义的事情都没有做过，即使过往的将近一万天的时光也没有什么价值，可这么长的空窗期实在是无任何可怀念的，有因为省下几天住宿费而连续一周流浪街头，有借宿在亲戚家，有为了撒谎而迎合正常打工人的假期来回奔波，但这些事情里全都是因为没有正经工作。

过去的三百天，搬了好多次家，换了好几批室友，有一见如故的，也有闹到要报警的，在这段低落的日子里只有各种人性尽显，今年碰到的为数不多的是在地铁上给我让座，在驾校给我鼓励的好人好事，然后就是原本的亲人和朋友们，因为这些事情导致心情低落，然后荒废了一天又一天，内耗外耗都很严重，有时候我在想是不是命运给我的安排，不能有一天顺顺利利没有任何烦心的人和事打扰的生活。

年初全家首次自驾游很开心很和谐，之后就再也没有亲情之外的顺心了，有时候会羡慕小侄子和小侄女很年轻天真，他们的路很宽广，又有隐隐的担忧，自记事以来心思就很重了，不被人理解和尊重到现在，他们会不会重蹈我的覆辙。有时候看到弟弟妹妹们分享的生活也很震撼，好似同样的起点但是已经有了完全不一样的结局，现在好似人生还未过半，我依然失望至极，每次都被人说这是消极，我认为这就是对真实生活的客观思考，那些人不敢光明正大的说出来或者完全就没有发现真相的脑子。

最近收到了两家外地的offer，是我想从事的方向，工资待遇极差，我却已经别无选择，还是故作高姿态，生怕别人觉得自己不够值钱，也怕自己心底仅存的这点骄傲消散，身体状况早已经不比从前，其实心理上可以接受，但又有一丝丝不甘，经历多轮并不算正规的谈判，我知道自己已经没有了任何余地，可高昂的头颅不能低下，不然这一年的坚持就像个笑话，他们活该错失一个优秀的我吧，只不过说出去的那些话可能只能当玩笑了，幸亏没有跟家里提前说，不然现在境地一定非常尴尬。

大不了再闲上几个月，我已经不相信笑口常开好运自然来了，宁愿觉得厄运才是我正常轨道上的命运，反正从来都没有比现在更差过，再差又能差到哪，顶多就是风餐露宿颠沛在外，这种日子已经过了很多年了，我没有家，没有可以容纳我的地方，倘若此时有一场意外可以带走我，那必然是求之不得。