我叫阿帕西。 

我也不知道为什么我要叫这个名字，很明显，这不是我自己想被这么叫的。但不管如何，我就叫这个名字。 

我是一个冷漠的人，至少我是这么认为的。 我对别人的苦难无动于衷，那些家伙和我有什么关系？不过，基于我的利益，我有时会做一些伪装，展现出一些微不足道的善意。这通常会让我周围的人觉得我是一个高尚而富有心灵的人。 但我其实并不在乎他们。我在乎的，只是他们能给我带来的链接与快乐罢了。

当我独处的时候，我压根不会考虑他们的任何事情。我会痴迷于观看虐杀的视频，看着人们痛苦的哀嚎，从中汲取一种病态的快乐。那是一种看着同类被残杀时的禁忌感，甚至能让我达到性的高潮。 我同样不会感到感动。 那些令人动情的情感故事、生离死别，我都不在乎，甚至会以一种试验性的态度去评析。 

但我还是有在乎的东西。 猫，我那独一无二、令我痴迷的猫。 我最深的恐惧，可能就是失去他，我的小猫。 他柔软的肚皮、顺滑的毛皮，以及被我抚摸时发出的轻微呼噜声，都令我着迷。尤其是当他用那双眼睛看着我时，我总能感受到一种超乎于人性的温柔与怜爱。不管我对人类的态度如何，他都能让那颗烦躁而罪恶的心平静下来。这是一种比任何灵长类都要强大的本领。 

将要去往战场了。 那是一个奇怪的地方，但也有可能是最适合我的地方。在那里，一切不合理都会被合理化，连玩弄尸体都是被允许的。总之，我对那个地方算不上喜欢，也绝不讨厌。我在那里，拿着我的枪，杀人。 可是今天，我的小猫死了。 我唯一在意的东西，被天上的炮火送上了十五米的高空，又掉进弹坑里，变成了一具冰冷的躯体。 

我能做什么呢？ 我该做什么呢？ 我又要做什么呢？

 三年后，战争结束了，我回到了家乡。 拜我的战功——也就是杀人的数目——所赐，我获得了一大笔钱。从此，我开始流连于风月场所，从那些或热情洋溢、或暮气沉沉的躯体情绪中，汲取一些说不清、道不明的东西。 

我也有了女友。 她是一个社会意义上的绝佳伴侣：漂亮的脸蛋，顺从的性格，对我忠诚，同时还很聪明。我们步入了婚姻，又有了两个新的生命。我也很好地扮演了一个父亲的角色——陪伴、忠诚、支持，从未缺席。

但我始终无法理解我妻子对于孩子哭声的异常关注。 每当她安慰他们时，我总是不解地站在一旁，观看着这一切。 有一个清晨，我突然跑掉了。 从我的床上，就在那个被称为我妻子的雌性智人还抱着我的时候，我跑掉了。 

我一直奔跑着。 向东，向西，向大海，向高山，奔跑向一个连我自己也不知道的方向。 

“嘿，你听说了吗？我们镇子上那个阿帕西自杀了，死在距他家四十英里的树林里。找到他的时候，还有几只野猫在啃食他的尸体。” 

“为什么啊？谁杀了他吗？” 

“警察说没有。也许他就是疯了吧，你知道的，总会出那么几回事的。” 

“所以今天晚上吃什么？” 

“还是那家烤肉吧。” 


—— 我是一名妻子。 一名刚死了老公的妻子。 他的尸体被人发现在树林里，被那天杀的野猫啃食着。我发誓，要把那些猫都杀干净。 

我的丈夫阿帕西，是一个很好的人。 他温柔、内敛、坚定，会照顾我的情绪，也会包容我的无理取闹。每当我闹起来的时候，他从不对我发火，只是带着一副温柔的神情看着我。 我对他的过去知道得并不多。 但我知道他很富裕，大部分钱财来自国家对他的嘉奖。他是一名战争英雄，独自一个人打退过许多次敌人。他是一个多么坚强的人啊。能够与他相识是多么幸运的事情，而能和他结婚，更是我的幸运。 

在他死去的前一天，他还在家里。 他坐在他一贯的位置上，看着我和孩子们的嬉闹。

十五年，我们这样生活了整整十五年。 可第二天早上…… 第二天早上，他就不见了。 究竟是什么样的邪灵，附着在了这个被上帝眷顾的人身上？ 上帝啊，你为何不护佑你最虔诚的信徒？他可是自与我相识以来，整整十八年，从未缺席过一次教会的集会啊。为何如此不公？为何如此盲目？ 

我知道了。 一定是那黑猫的邪灵。 我诅咒他们。 我诅咒所有的猫。 是他们，把我心爱的丈夫夺走了。 以后我见到猫，见一只，杀一只